23.30 Uhr.

Wie ich heiße ist unwichtig.

Ich sitze im Zug. Allein. Meine Fahrt geht schon 3 Stunden und erst in 2 ½ Stunden werde ich zu Hause sein. Aber eigentlich habe ich kein wirkliches zu Hause, wenn man darunter einen Ort, etwas oder jemanden versteht, der einem das Gefühl von Geborgenheit gibt. Etwas im Zug verursacht Geräusche, als wenn ich Tinitus hätte und erzeugt Druck auf meinen Ohren. Ich habe Kopfschmerzen und kein Ziel im Leben. Ich weiß nicht was ich werden will, noch weniger weiß ich, was dann tatsächlich einmal aus mir wird. Das Einzige was ich wirklich weiß ist, dass die Art, auf die ich momentan lebe, mir Schmerzen bereitet. Schmerzen von denen ich nicht weiß, wie ich auf sie reagieren soll: Schreien, ignorieren, unter ihnen zerbrechen?

Es sind seelische Schmerzen: Einsamkeit, Unverständnis, Kälte, Unzufriedenheit mit mir und der Welt in deren Zwängen ich leben muss. Muss ich Leben?

Manchmal hoffe ich, dass jemand kommt. Jemand starkes, edles, hilfsbereites. Jemand der mir das geben kann was mir fehlt, mich von meinen Schmerzen befreien kann. Der bei mir bleibt, mich versteht und mir zeigen kann, dass es keinen Grund gibt unzufrieden mit mir zu sein und wie schön die Welt außerhalb meiner Wahrnehmung ist. Aber dies bleibt eine Hoffnung. Ein Wunsch der dazu verdammt ist, auf ewig unerfüllt zu bleiben. Und wieder frage ich mich, ob ich leben muss.

Muss ich in einer Welt leben, die meine Seele auffrisst, in der ich mich aus tiefsten Herzen einsam und verloren fühle und es auch bin?

Wenn ich es nicht muss... wieso tue ich es dann?

Aus der Enttäuschung heraus, dass aus diesem von mir herbeigesehnten Treffen nichts geworden ist, verhielt ich mich ihm gegenüber kühler, berechnender. Ich reizte ihn -vielleicht absichtlich- mit der Idee des Haircuts. Er bot mir dafür sogar Geld an. Über die Summe haben wir auch länger geredet. Nach einiger Zeit schrieben wir wieder mehr und regelmäßiger und mein Herz wurde für ihn wieder warm. Irgendwann im Oktober kam er dann wieder nach Köln. Dieses Mal klappte es und wir trafen uns in einem Hotel. Ich war für meine 19 Jahre noch relativ weltfremd, unerfahren, kindisch, orientierungslos. Ich habe mich auf dem Weg mehrmals verfranst und hätte mich nie getraut Fremde nach dem Weg zu fragen. Schließlich fand ich es aber doch und ich setzte mich in die Filiale einer Fastfoodkette, in der ich wartete, bis er mir die SMS schrieb, dass er mit dem Job fertig war und nun zum Hotel käme. Ich ging raus, wartete wieder in der Kälte, in der ich mich zuvor verlaufen hatte und er kam. Nahm mich mit in das Hotel. Irgendwie kam ich mir verloren vor, war unsicher was passierte. Aber er strahlte irgendetwas aus, dass mich sicher fühlen ließ. Ich weiß nicht mehr worüber wir geredet haben, wir hatten aber auch nicht viel Zeit, da unser Treffen zwischen 2 Eventtagen lag und er zwischen der Arbeit auch etwas Schlaf brauchte. Außerdem war ich zu der Zeit noch extrem introvertiert, verschlossen, schweigsam. Am Ende teilte ich ihm jedenfalls mit, dass ich das Haircut nun doch nicht möchte. Ich fühlte mich sehr zu ihm hingezogen und war traurig als ich am nächsten Morgen wieder fahren musste.

Ungefähr um die Nikolaus-Zeit, im ersten Drittel des Dezembers, sahen wir uns nach vielen weiteren Chats und einigen Telefonaten wieder. Dieses mal konnte ich ein Wochenende bei ihm in Stuttgart verbringen. Er zahlte das Ticket, dass ich nur an einem Automaten mittels Code-eingabe abholen musste. Ich war noch ungeoutet und nicht sehr von meinen Eltern gelöst und selbstständig, deshalb war es schwer zu erklären, wieso ich für ein Wochenende nach Stuttgart wollte. Ich wollte nicht allzu viel lügen, weil ich generell vermeide zu lügen und bisher bin ich dann irgendwann doch immer mit der Wahrheit rausgerückt, auch wenn es dann etwas später war. In den Wochen vor diesem Treffen, war ich mir meiner Gefühle ihm gegenüber sehr sicher. Ich wusste, dass ich mehr wollte. Und war dazu entschlossen es ihm bei diesem Treffen zu sagen. Die Hinfahrt dauerte lange, aber ich war in Gedanken an ihn und deshalb abgelenkt. Kann mich kaum an etwas von der Fahrt erinnern. In Stuttgart am Bahnhof musste ich dann warten, wusste nicht, wieso er nicht am Gleis stand, wurde nervös. Vielleicht war ihm spontan wieder was dazwischen gekommen? Ans Handy ging er nicht. Aber nach 20 Minuten rief er an und sagte, dass er jetzt fast da sei. Ich weiß noch, wie ich aus dem Bahnhofsgebäude ging und er mir auf den Treppen eines ziemlich schmalen Durchgangs entgegenkam. Sein Anblick hat mich irgendwie umgehauen. Nach einer kurzen Begrüßungsumarmung bekam ich sein Auto zu sehen. Nummernschild S EX, die Zahl weiß ich nicht mehr. Ich war skeptisch, aber er beteuerte es sei nur Zufall, dass er dieses Nummernschild habe. Er wohnte etwas abseits, die fahrt kam mir lang vor. Vielleicht war es aber auch nur, weil er neben mir saß. Kaum war ich bei ihm, wurde er auch schon wieder von der Arbeit angerufen und musste was erledigen. Da er mich nicht alleine in seiner Wohnung lassen wollte, steckte er mich in ein Café. Das „Grand Café Planie“. Ich weiß nicht mehr wie lange ich darin wortwörtlich abgewartet und Tee getrunken habe. Nach einiger Zeit wurde es mir zu langweilig und ich bin rausgegangen, um die Stuttgarter Innenstadt zu erforschen. Es war schon später Abend, dunkel, kalt, der Himmel wolkenverhangen. Die Buden des Weihnachtsmarktes standen geschlossen in der Finsternis. Mir schien, dass Stuttgart sowieso eine sehr dunkle statt war. So geisterte ich umher, Menschen waren außer mir, auch kaum auf der Straße. Dann fing es an zu schneien und nach einer gefühlten Ewigkeit, bekam ich endlich eine SMS, dass er nun fertig sei und wiederkäme. Mittlerweile war ich in einer U-Bahnstation, in der Nähe des Cafés angekommen, ging heraus und wartete noch 10 Minuten auf ihn. Die ganze Zeit über fragte ich mich, wieso ich das mit mir machen ließ, aber eigentlich wusste ich warum.

Eine Zeit lang schrieben wir uns nicht mehr so viel. Ich ließ vieles schleifen, war fertig und ich hatte kaum jemanden zum reden, weil ich ja ungeoutet war. Nach einiger Zeit outete ich mich bei Freunden und meinem Bruder, den ich zu der Zeit auch schon mehr als Freund anstatt als Verwandtschaft empfunden habe. Aber Rat geben konnte mir keiner. Sie konnten nur für mich da sein und das taten sie auch. Es begann mir besser zu gehen. Ich fing etwas mit einem Anderen an. Aber irgendwie musste ich immer wieder an ihn denken und letztendlich, suchte ich auch immer wieder Kontakt zu ihm. Wir schrieben wieder mehr, meine Gefühle für ihn waren zwar nie weg gewesen, aber geschwächt – nun begannen sie wieder zu blühen. Ich machte mit dem Anderen Schluss und versuchte zu ergründen, wieso mein Schwarm mich nicht wollte, bekam zwar keine expliziten Erklärungen, fand aber heraus, dass es ihm unmöglich schien, sich zu öffnen, dass er wohl zuvor sehr verletzt wurde und dass seine damalige Arbeit ihm stark zusetzte. Ihm imponierte irgendwie, dass ich so lange Gefühle für ihn aufrechterhalten konnte, ohne dass er dasselbe für mich empfand. Er hielt das wohl nicht für möglich. Wahrscheinlich hatte er so eine Erfahrung noch nicht gemacht. Aber so war es nun mal. Es kam die Zeit irgendwann im Februar 2006, dass er wieder in Köln arbeiten musste und wir uns sehen konnten. Es war das selbe Hotel, wie bei unserem ersten Treffen und ich fand es viel leichter. Wieder wartete ich im McDonalds auf eine SMS von ihm, die auch bald kam. Er war auf dem Parkplatz und lud mit zwei Arbeitskollegen einen Kleintransporter aus. Wie sich herausstellte, wollten sie noch bei ihm im Zimmer ein, zwei Bier trinken und ich konnte erst danach mit ihm allein sein. Ich war etwas wütend, aber auch eingeschüchtert. Ich war sehr leicht aus dem Konzept zu bringen. Auf Arbeit war er auch ungeoutet und deshalb konnte ich auch nichts weiter sagen, ohne ihn in eine unangenehme Situation zu bringen, war ohnehin schon schwer genug für ihn, eine Erklärung für mein Auftauchen zu erfinden. Also ließ ich das über mich ergehen, wohl wissend, dass ich wieder nur diese eine Nacht mit ihm hätte, in der er auch schon wieder für den nächsten Tag fit werden musste und deshalb auch Schlaf brauchte. Ich musste mir irgendwelches Gelaber anhören, das mich kaum interessierte, es sei denn es ging um ihn. Habe gelächelt, um keinen allzu unfreundlichen Eindruck zu machen und dumm angemacht, weil ich nichts zu den Gesprächsthemen zu sagen hatte – es ging ohnehin fast nur um deren Arbeit. Nachdem sie endlich weg waren, tranken wir etwas Wein, redeten, machten uns Bettfertig, kuschelten. Diesmal etwas intensiver und wir wollten Sex haben. Er bekam aber keinen hoch, er meinte das läge am Stress, den er zur Zeit hätte. Wir kuschelten weiter und er fragte mich, ob ich kommen möchte. Ich nickte und er holte mir einen runter – unter der Dusche. Nach der Dusche schmiegten wir uns wieder im Bett aneinander. Ich fragte ihn irgendwann, wie es nun zwischen uns aussehen würde und er antwortete, ich könne davon sprechen, dass wir nun zusammen wären. Was genau diese merkwürdige Formulierung sollte, habe ich nie ganz herausgefunden, wahrscheinlich sollte sie immer noch etwas Distanz anzeigen, aber ich war sehr glücklich.

Unser nächstes Treffen fand zwei Monate später in meinen wegen den Abiturklausurenvorbereitungen verlängerten Osterferien statt. Inzwischen war er aus dem Süden Deutschlands, an den Norden gezogen. Nun wohnte er an der Ostsee in Greifswald. Seinen Chef hatte er hinter sich gelassen und arbeitete nun als freier Reporter im Regionalteil eines Fernsehsenders. Ich war sehr stolz auf ihn, glücklich ihn zu haben und ich hoffte, dass ich ihm bei diesen für ihn wichtigen Schritten in seinem Leben psychisch helfen konnte. Das alles hat ihn viel Zeit und Mühe gekostet, so dass unser Kontakt sehr rar wurde. Für mich war jedes Wort, das er mir schrieb, und jede Sekunde am Telefon kostbarer als alles andere. Die Zugfahrt nach Greifswald, musste ich selbst bezahlen. Eigentlich wollte er as wieder, aber er hatte durch den Umzug und irgendwelche Probleme mit seinem alten Chef, nicht genug Geld. Verliebt, wie ich war, tat es mir aber nicht weh so viel Geld auszugeben. Ich bezahlte es von dem Sparbuch, welches meine Oma mir zum 18. Geburtstag geschenkt hatte. Um diese Fahrt zu erklären, habe ich mich in einer Diskussion mit meinen Eltern geoutet und somit lange gehegte Befürchtungen bewahrheitet. Die Fahrt war lang, aber das Ziel lohnte sich in meinen Augen. Für dieses Ziel hätte ich sonst was gegeben. In unseren Gesprächen zuvor tauchte abermals das Thema Haircut auf. Aber auch das war ich nun bereit zu geben. Ich war in einem Zustand, in dem ich wahrscheinlich alles Mögliche getan hätte, was er von mir verlangte. Und so fuhr ich gen Norden, ihn aufzusuchen. Ein paar Tage am Stück konnte ich ihn dieses Mal sehen. Ich glaube es waren fünf. Ich war glücklicher als je zuvor und voller Vorfreude. Als ich endlich am Greifswalder Bahnhof ankam, musste ich mal wieder auf ihn warten, aber das war ich mittlerweile ja gewohnt, stellte es auch gar nicht mehr in Frage. Als er endlich kam – er fuhr immer noch das Auto mit dem Stuttgarter Kennzeichen und dem EX dahinter – wollte ich ihn umarmen und nicht mehr loslassen, wusste aber, dass ihm so etwas unangenehm ist, dass er immer noch viel Distanz brauchte, um sich wohl zu fühlen. Wir fuhren dann zu ihm. Und redeten. Immer redeten wir, meistens über recht alltägliche Dinge. Smalltalk. Das konnte er gut. Und ich hörte gerne zu. Wahrscheinlich hätte er auch den größten Mist erzählen können und ich hätte es toll gefunden, aber ich glaube immer noch, dass alles, was er sagte Hand und Fuß hatte. Auch in seiner Wohnung vertrieben wir uns die Zeit mit ganz alltäglichen Sachen, nur dass sie für mich nicht alltäglich waren, weil ich sie mit ihm machen konnte. Wir kochten, redeten, spielten Karten. Es gab zwar nicht viele Berührungen, aber die, die es gab waren sehr schön. Wir versuchten auch wieder miteinander zu schlafen, aber das Problem blieb. Er sagte, er bräuchte Zeit, um sich an die Situation zu gewöhnen. Es war mir egal, denn alles was ich wollte, war bei ihm sein. Auf gewisse Art, war ich ansonsten anspruchslos.

Ich war also mit jemanden an der Ostsee zusammen. Ein Hobbyfotograf, Ex-Eventmanager und nun Reporter. Ich war gerade fertig mit den Abiturprüfungen und wartete auf die Noten. Ich wollte meinen Zivildienst bei ihm machen. Darüber hatten wir geredet. Es war eine Perspektive, bei der er mir Unterstützung zugesagt hatte. Aber mit der Zeit wurde mir mehr und mehr klar, dass es alles zu unsicher war, so weit wegzuziehen wegen ihm. Er wollte mich ja auch nicht bei sich in der Wohnung wohnen lassen und er wusste nicht, ob er seinen Wohnsitz da überhaupt selber halten kann oder ob er doch noch mal weg ziehen müsste und das wichtigste: Er wusste nicht ob er mich je wirklich lieben könnte. Die Gefahr wäre zu groß, dass ich plötzlich ganz allein am letzten Ende Deutschlands gesessen hätte. Auf die Entfernung wollte ich aber auch keine Beziehung mehr. Ich war lange innerlich Zerrissen, von der Sehnsucht nach ihm und der Gewissheit, dass sich an dieser Situation für lange, lange Zeit nichts ändern würde. Schließlich entschloss ich mich, es zu beenden. Ich dachte das sei besser. Für mich. Für ihn. Für meine Eltern und Freunde. Einfach für alle. Einfacher. Ich hatte den Kampf gegen meine inneren Ängste verloren. Die Sehnsucht blieb, aber ich hoffte darauf, dass sie vergehen würde.

Teilweise war es auch so, aber zwischendurch kamen immer wieder Gedanken an ihn auf. Ich konnte seine Stimme als Sprecher im Fernsehen hören, einmal sah ich ihn sogar. Nicht oft, aber hin und wieder schrieben wir. Es tat mir weh, mich mit ihm zu unterhalten. Aber ganz loslassen konnte und wollte ich auch nicht. Ich fand wieder einen neuen Freund. Ich dachte, ich käme vielleicht mit ihm, darüber hinweg. Ich glaube, ich liebte ihn auch wirklich.

Circa ein halbes Jahr später habe ich ihn an einem Freitag in Bonn getroffen. Er war in einem Urlaub auf der Reise durch ganz Deutschland und das war der naheste Punkt an meinem damaligen Wohnort. Er sagte mir so etwas Ähnliches wie: Ich hätte einen starken Charakter und er wäre erst fähig geworden wieder zu lieben, als er von mir gehört hatte, dass ich einen neuen Freund hätte. Erst da sei ihm bewusst geworden, wie sehr er eine Beziehung vermisse. Nun habe er einen neuen Freund. Einen mit langen Haaren. Er würde irgendwie darauf stehen – jetzt. Ich hatte ihm so vieles sagen wollen, doch war ich erst zu froh, ihn überhaupt noch mal zu sehen und dann etwas davon gelähmt, was er mir da offenbarte. Ich sagte ihm zwar, dass es alles okay sei, aber nach diesem Treffen weinte ich. Eine Woche später machte auch mein damaliger Freund mit mir Schluss.

Danach war ich sehr einsam. Ich ließ mich auf die unterschiedlichsten Männer ein. Alles Idioten, Langweiler oder sonstige Nieten. Ich verglich sie nie mit dem, was ich vorher hatte, aber meinen Ansprüchen wurde irgendwie keiner mehr gerecht. Bis ich mich wieder verliebte. In einen von diesen Idioten. Ich weiß nicht einmal warum. Er war Jünger als ich, brach sein Abitur ab, kriegte in seinem Leben gar nichts gebacken, aber ich liebte ihn. Zog bei ihm ein, weil er es wollte. Nach Iserlohn. Wir stritten uns oft. Sieben Monate lang. Wir hatten viele Probleme miteinander, aber ich fand das okay. Was ich nicht mehr okay fand war sein teilweise aggressives Verhalten bis er mich verprügelte. Danach beendete ich auch diese Beziehung.

Nach ein paar Monaten der Einsamkeit lernte ich wieder jemanden kennen, nett, intelligent, süß. Aber ich konnte mich nicht mehr so wirklich verlieben und beendete auch dies.

Da stehe ich nun.

Ich schreibe immer noch ab und zu mit meiner vergangenen Liebe. Und immer noch fühle ich mich zu ihm hingezogen. Und das Wissen, dass ich ihm nie wieder so nah sein werde, wie damals, schmerzt. Nicht mehr so sehr wie am Anfang, aber das ist mittlerweile auch schon 1 ½ Jahre her… vor 3 Jahren hat er mir das erste Mal geschrieben. Wir haben uns vier mal gesehen, hatten keinen Sex, außer das eine mal als er mir einen runterholte. Seitdem habe ich viel schönes und trauriges erlebt. Und trotzdem, erzähle ich jedesmal, wenn ich gefragt werde, was der glücklichste Moment meines Lebens war, von ihm.